прошлогодний прошлый месяц или проекцией северного полюса является бесконечность.

а что я делал ровно месяц назад ? 26-27 декабря, как сейчас января. ведь я не помню. а я что-то делал. то были каникулы, но я не помню, как они начались. что было? я был дома? я не помню.  не нужно думать, что у меня были скучные дни и поэтому они мне ничем не запомнились. просто я сейчас втыкал взор в потолок, лежа на кровати и я понял, что я не помню.. быть может, то была ночь и я тупо сидел за компом. или я вписывался ? хотя нет, я же сказал, что такого быть не могло. а вообще, все вероятно. одно важно - я не помню. просто то был прошлый год. а этот год уже начался, притом не каждый может сказать , что супер удачно. мне кажется, или действительно, когда мне в жизни становится херово, каждому, кто входит в мое окружение становится тоже не особо классно? не знаю. одно могу сказать - тот день, который я не запомнил я скорее всего хотел поскорее завершить, чтобы лечь спать. спать я люблю. и не потому, что дочерта пессимист и сон помогает не думать , а потому что каникулы тогда были. но честно говоря все, что я написал ранее можно отнести к бреду сумасшедшего. мне интересно, а вот ты сейчас читаешь мой блог, если ты читаешь, конечно.. ты читаешь и у тебя есть мысль - антон несет бред. ахахах. да ладно, признайся. у меня есть один вопрос. на него отвечать не нужно, а если и нужно, то не мне, а себе. как ты прожил этот день ? а предыдущий ? а месяц назад ? этот - скучно. ну виделся с подругой, в меге был, на учебе был, дома.. вчера тоже ничего. грустно, серо.. а месяц назад ? да точно также. раз не запомнилось, значит не было чем. и это печально. какой день я проживаю на "похер". мы перестали ценить одну из составляющих нашего трехмерного измерения - время. многие из данных нам, сочтенных дней мы проживай, не задумываясь, что вероятно время-то надо ценить. это наводит на грусть, печаль, тоску. как обычно все. север. именно так я могу сейчас описать положение каждого из нас. у каждого из нас на душе север.. и не иначе. у меня болит голова. я засыпаю. этот стремный пост я растянул на два дня. потому что писать уже не могу. не о чем. у меня и не получается. но есть для кого писать. это радует. и пока есть публика, я буду. мне жаль, что выходит так печально. по-другому я не умею. налаживайте свое отношение ко времени. всех люблю. BELOZEEEROV