голова профессора доуэля

этот день заставил слишком много раздражаться. это так неприятно и обидно. но самое обидное, что со своим раздражением и печалью ничего не поделать. я беспомощен, да что там я.. еще и все, кто меня окружает беспомощны, как голова профессора доуэля, в данной ситуации. я падок на подобные чувства, о чем сожалею. эти чувства прожигают мозг, словно гиперболоид инженера гарина. я становлюсь обессиленным, становлюсь ненужным самому себе, что заставляет ненавидеть себя еще сильнее , отчего я становлюсь еще более раздражительным. и уже невозможно спокойно воспринимать окружающих. с радостью бы испепелил каждого. у всех такое было, наверное. сейчас я безумно ненавижу себя за то, что пост получился нескладный, и кто-то разочаруется во мне, не без этого. абсурд. знать и не желать того, что в тебе кто-то разочаруется, но все же разочаровывать.
сам себя я давно разочаровал.
с этим тоже ничего не поделать. в этом я тоже беспомощен. помочь вернуться в прежнее состояние можешь только ты, но ты не хочешь. ты даже блог мой не читаешь. тебя не существует, наверное. BELOZEEEROV

спасибо. 1:16 (+3)

вечер

я ждал, и вот, херова сука ностальгия посетила мою и без того дурную голову. как после пожара, большая половина плейлиста стала непригодной на этот вечер. давно не было такого. самое обидное , что это чувство не передать. словно брошенный внутри меня эпилептик погибает от очередного припадка, а на помощь ему придти никто не может. чувствую себя оставленным. в таком состоянии невозможно здраво расценивать критику, так как любая критика покажется упреком и издевательством, любой разговор кажется насыщенным надменностью, в перемешку с недопониманием, со стороны собеседника, разумеется. потому что с моей стороны может исходить лишь жалость к себе. у меня она чертовски дохлая, поэтому в любой беседе пытаюсь принять позицию "пустых футбольных ворот". я очень сокрушаюсь, потому что я не такой, каким бы хотел видеть себя, да и ты, наверное, хотела бы видеть меня другим. но без тебя это невозможно. BELOZEEEROV.

затянул с постом, не было настроения.

немного о второстепенном.

итак, господа , я бы хотел поговорить о ведении этого блога. никому не интересно, но я должен сказать пару слов о нем. первое - я хочу структурировать посты. теперь развивая ту или иную тему, я не буду отдаваться темам отвлеченным.

второе - я снова, как и ранее, ввожу некоторый интервал постов. теперь новые посты будут выходить каждую неделю, как минимум, а возможно и чаще. знаю, что конкретики мало, но тем не менее, ясности я внес.

третье - я слегка поменяю внешний вид блога. координально - ничего, но в мелочах кое-что заменю.

четвертое - я хочу раскрыть свой блог для более широкой аудитории, расширить круг читателей.

и последнее, пятое, я буду иногда кое-что рассказывать о себе, а не только затравливать тупые хипстерские посты на тему морали и жизни.

следующий пост будет днем, 24 мая. BELOZEEEROV

блог херня, уходите, не читайте.

а мы, так если честно, то давно

а мы давно уже перестали чувствовать по-настоящему, а чувствуем так, как в фильме, который нам посоветовала посмотреть подружка, яро заявляя, что фильм о настоящей любви, или мы чувствуем, как гласят цитаты, столбцы которых со столь бешеной скоростью копируют из "фидов" сахарные бабы, проводящие свою жизнь за прожиганием монитора пристальным взором, уставившись на фото потенциального парня, который бросит ее, скорее всего, как он "видел в кино". все потому , что живут многие именно так , как модно , а не так , как следовало бы жить. просто потому, что боимся показать себя настоящими. сейчас пора такая, сейчас правда не в моде. мы хотим лишь быть теми, кого копируем, за кем повторяем. а копиркой являются отношения. ведь только в них , как нигде, можно показать себя сполна. мы используем отношения не по назначению, от этого тоже много проблем. вот и система. так и живем. BELOZEEEROV. // вести блог это стремно и мейнстрим

засыпаю

И я засыпаю. засыпаю не потому что устал, не потому что не выспался , не потому , что делать нечего. просто, потому что иначе никак. сон , как говорят - лучшее лекарство. я лечусь. лечусь от ущерба, причиненного преподавателями, одногруппниками, местами, прости меня, господи, что сравниваю, родными людьми. мне просто так не хватает какого-то простого человеческого тепла, доброго отношения.. я устал, да, но сплю не поэтому. сплю, потому что иначе никак.