а что мне ваш конец

привет. это снова я, тут никого другого и не бывает.

 и сегодня мы поговорим о том , что должно было состояться, но не состоялось . на самом деле , если бы меня не попросили, я бы эту тему не затронул .уж больно я не люблю затрагивать темы, похожие на Ленина по своей свежести . а эта тема, как никакая другая на дедушку Ленина похожа , потому как споров о конце ходило не меньше , чем о том сжигать дедушку Ленина, или же пусть лежит себе забальзамированный . 

Кстати , по своей старости и заезженности конец света останкам вождя не уступает. в общем, прелюдии свое время уже было отведено, плавно переходим к сути .

По неофициальным данным.. 

я специально выделил что по неофициальным, поскольку официально Put in заявил , что конца не будет .  

..конец света должен был состояться в 10 часов утра по Московскому времени, 21 декабря, две тысячи двенадцатого года. если я не прав, поправьте меня. я брался за обсуждение данной темы не изучив ее глубоко. 

я живу в +3 от Москвы, и у меня вдарить должно было в 13.00 . 

я проснулся, честно говоря, без пятнадцати час. 

видимо всадники апокалипсиса постеснялись доставать меня из душа и прошли мимо. 

все остались живы и здоровы. ну, возможно не все.. но в любом случае пострадать от конца света можно было лишь если вы свихнулись на фоне его ожидания, либо вы пострадали по другой причине , никак не причастной к концу света.

не соврала нам государственная дума. так и доверие недолго заработать..

календарь майя закончился . прикольно . у нас тот, что на кухне висит заканчивается ежегодно, мы еще живы. вот и все тут. не ведитесь на ерунду, выдуманную слепой бабулей Вангой. кстати, вы заметили как имена Елена Ваенга и Ванга похожи. ахах. ну это уже сонный бред. 

всем удачи, пока. 

BELOZEEEROV

все всплывет , когда ты не ожидаешь

заболел. иного повода сюда писать я не нахожу. сегодня я, как всегда, хотел бы развивать очередную нудную, никому не интересную тему. начну с того , что все дерьмо рано или поздно всплывает . как всплывают трупы в реке по вонючей, мать ее, весне, и как всплывают презервативы, если их пытаться смыть в унитаз. так вот. если вы что-то натворили , это обязательно вам потом обернется. и речь идет даже не о плохих поступках. возможно даже напротив. о чем-то приятном. скажем, об отношениях с другим человеком. вы например возымели пылкий интерес друг ко другу, между вами что-то произошло.. в целях не выставить себя с похабной стороны, я упущу подробности. так вот. и так как любви, как таковой и не было, ваши отношения продлились без малого месяц. потом начался "мозга дырокол" - ты перестал ей звонить, начал пропадать и забывать о ней. она к тебе тоже не особо привязалась и ей плевать чо ты и где ты. ты для нее друг, мать твою. проходит время, ты встречаешь ее периодически, земля круглая, да и компании ваши тесно соприкасаются, но ком подкатывает к горлу, как известно, под вечер. и вот, ты неистово пишешь ей о том , что ты до сих пор один, на что она отвечает , что тоже одна..  была . до некоторого момента, "пока не встретила его, он такой замечательный"..
тьфу.
пошла ты вон. я вообще хотел написать что ты в тех подробностях, которые я упустил полное бревно. так что иди к своему другану и удачи тебе с ним.
так кончаются ваши всяческие отношения. и что интересно, они в последствии могут продолжиться, но это, наверное, будет не то. не так, как сначала было. да и плевать. если ты такой же дурак как я, ты долгое время, будучи влюбленным в одну, будешь искать преткновения в другой. да все. чо смеяться-то. если ты вспомнил все это поздно, значит раньше и не нужно было . значит не тот человек. пусть хороша, как собеседник и милой наружности. когда бы это дерьмо не всплыло, если оно всплыло не той стороной - оно не твое. и нет смысла пытаться вернуть все это обратно. если, конечно, действительно не любишь.

херовый из меня советчик. я тут недавно вк познакомился с хорошим  человеком. притом так глупо и случайно , что чуть ли не осознаю , что это судьба.

шучу, конечно. но в каждой шутке есть доля шутки.

как цветы мои сохнут, так сохнет июль,
так становится серым мой день..
у меня есть пятнадцать причин, чтобы выйти в окно,
но, пожалуй, я выберу дверь..

BELOZEEEROV

чистить зубы и ложиться спать

давно я не писал. ну что ж, привет всем тем, кто это до сих пор читает. не писал я давно, потому что времени никак нет, руки не доходят.

а сказал я сейчас совершенно абсурдные вещи. время есть нечто нематериальное, соответственно оно не может приходить, в прямом смысле, уходить и отсутствовать. про руки еще более смешно. у рук ведь нет ног, поэтому они никак и не доходят до блога. аха.

что тут блог, до своей собственной жизни порой не каждый из нас добраться может, не можем самостоятельно решить проблемы, грешим на погоду, на небо, на остальных. а толку ?

есть такое неплохое высказывание - "если у тебя нет проблем - проверь, жив ли ты". и вот тут виснет реально философский вопрос: А не являются ли проблемы фундаментальной составляющей нашей жизни ? вот ты и думай, дружище.

люблю вопросы, на которые можно ответить "да" или "нет" - они развивают конкретизацию мышления. не люблю, когда на подобные вопросы отвечают "не знаю", хотя сам отвечаю так нередко. человек не может знать всего наперед, и если ты уверен - ответь "нет", а не свое это дурацкое "не знаю".
безусловно , речь идет о разумно-сформулированных в данном плане вопросах.

мы теряем главное, находя второстепенное. теряем себя, находя в замену себе других, а жизнь одна и, в итоге - безликая.

о, как сказал. belozerov

извините, я тупо душу излил.

лето вышло

лето. вот это лето. такое крутое, такое запоминающееся. прости, что не ценил эти дни. мне никогда не понять, как ты можешь быть таким любимым. я тоже так хочу. столько всего случилось, что я не смогу передать это словами. ну правда. там реально не передать . ахахах.

а если серьезно, то не нужно прощаться с летом так, как многие из вас это делают "уу, лето, я тебя просрал, прощай". да какой, мать твою, прощай. лето еще придет. и да, на днях я выдал отличную фразу, "нельзя желать вернуться в прошлое, нужно желать повторить его в будущем".
осень должна пролететь, ждем зиму, потом весну, и блин снова ты, дорогое и любимое..
и ты должен делать все, чего еще не делал, делать то чего не успел..
делать то, что запомнил и захотел сделать еще раз.

пусть лето будет нашим аэропортом, нашей взлетной полосой. от которой мы вылетаем.

ведь так всегда, вроде только набрали нужную скорость, а уже пора взлетать.

пусть зима внеплановой остановкой в связи с охеренной зимней атмосферой и новым годом..

и так, лето кончилось, началась осень и мы вылетаем до зимы. один день полет нормальный.
скучаю по всем. еще увидимся. еще вся жизнь впереди.

лето вышло. вышло во всех смыслах этого слова.

BELOZEEEROV

лучшие дни, лучшее время или как я не хочу оставаться в городе

о, эти прекрасные вечера, как же это классно. как я скучаю по вам всем.

ахах. вроде бы всего лишь два вечера, а они так запомнились, что никогда не забыть. 

мне так не хотелось сюда ехать, в городе совершенно нечего делать. 

нет какой-то души у города. атмосфера такая напряженная, и каждый гребет лишь в своих интересах. как это глупо и грустно.. и как я хочу уехать. обратно. чтобы не думать. ахахха.

говорил уже об этом обо всем. 

сейчас я чувствую, что скучаю.. что повторил бы все и не раз. что очень хочу обнять тех, кого обнимал.. еще раз. еще много много раз. как-то по вп получилось, но это, черт возьми так трудно.. не думать о том, что такого больше не повторится. 

а может будет лучше ? не стоит отчаиваться. лето еще не кончилось. еще достаточно времени для того, чтобы все повторить. все сделать. время дерзать. ты сможешь.. 

смогу и я. уеду снова, и сделаю все, что хотел. нужно только поверить. только попробовать.

и пусть мне будет стыдно, мне похер. потому что я, блин, влюблен в ощущение того, что друзья рядом. и это навсегда. 

мотивации оправданы тем, что внутри меня сейчас черт знает, что творится . 

пост мал. 

BELOZEEEROV

лишь бы ты была со мною нежной, как и прежде

я хочу поскорее уехать из города. я чувствую, как он забирает мои силы. я заболел, но все же должен заниматься работой, что вообще не в кайф, когда ты даже сидя гитару держать не можешь. эта убогая система движения трамваев, звонки которых будят с утра и заставляют закрывать окна, что тоже невозможно из-за жары. свалить бы. свалить и не париться. свалить и не думать. уехать, выздороветь, спустить к чертям тормоза и быть довольным происходящим. а что нам нужно ? только это. пока что я не доволен. мне не нравится то, что здесь происходит. даже друзьям звонить не хочу. меня выбросило из той, душевной атмосферы, в которой было так хорошо, когда я уехал. меня поглощает атмосфера воспоминаний, которые еще больше давят на и без того больную голову.

жажда поездки. нужно сваливать. увидеть бы только тебя.

а ты что. побыть бы рядом тупо. а я даже где ты и как не знаю.

я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты была со мною нежной, как и прежде.

BELOZEEEROV

теряя контроль

мы бессильны даже в этом. мы бессильны в том, чтобы не желать. мы хотим очень много, но довольно мало получаем. я люблю уезжать надолго. приходится приезжая выслушивать недовольные возгласы отца "почему ты не звонил". я не звонил, потому что не хотел, пап. потому что я потерял контроль, и я, черт возьми, рад этому. я не звонил, потому что не желал слышать указаний по поводу моих решений. я так хочу уезжать на 92 часто и надолго. я так хочу, чтобы всегда было хорошо. я так хочу не заботиться ни о чем. всего-то ничего вроде: я очень сильно хочу терять контроль. чтобы улыбаться на автопилоте, а не потому что я захотел натянуть улыбку. теряя контроль, становишься по-настоящему счастливым. когда ты теряешь контроль над собой и ситуацией - радуйся ! потому что, черт побери, тебе не нужно этого контролировать. пока ты можешь - теряй контроль ! теряй, пока это возможно ! только потеряв контроль над собой, ты сможешь стать счастливым непринужденно. ведь ты не любишь, когда тебя кто-то контролирует ? как, например, меня любит контролировать отец. не любишь. так давай, старина, перестань себя контролировать. делай то, что прикажет сердце.

BELOZEEEROV

попробовать заново.

пример идеального бытового поста. сегодня первый день лета, как мне сообщила куча херовых записей в новостях вк. так бы я, конечно же, не узнал. но в самом деле, этих людей невчем обвинять, они ведь рады и делятся этой радостью с нами, слепыми. потому что я про лето молчал, словно оно еще не пришло. очень душно в комнате, на улице еще жарче, что заставляет ощущать некоторое бедствие. ходил сегодня в кино. фильм не понравился, там все погибли, зато компания была замечательная. и да, эти прекрасные кондиционеры в кинозалах. а также, теперь из всего предоставленного мне транспорта, я предпочитаю метро, как же там хорошо сейчас. уснуть долго не удастся, душит воздух, атмосфера и мысли. земное притяжение словно играет со мной, и я проигрываю, потому что подняться мне трудно. лень это , а не притяжение, кому я вру. заливаю воду, доедаю лимон из нее, хочу увидеть тебя, а ты не звонишь. думал, ты занята, а тебе все равно. но что же.
лето, а значит, нужно натянуть улыбку, пересилить себя и попробовать заново.
BELOZEEEROV

с летом всех

голова профессора доуэля

этот день заставил слишком много раздражаться. это так неприятно и обидно. но самое обидное, что со своим раздражением и печалью ничего не поделать. я беспомощен, да что там я.. еще и все, кто меня окружает беспомощны, как голова профессора доуэля, в данной ситуации. я падок на подобные чувства, о чем сожалею. эти чувства прожигают мозг, словно гиперболоид инженера гарина. я становлюсь обессиленным, становлюсь ненужным самому себе, что заставляет ненавидеть себя еще сильнее , отчего я становлюсь еще более раздражительным. и уже невозможно спокойно воспринимать окружающих. с радостью бы испепелил каждого. у всех такое было, наверное. сейчас я безумно ненавижу себя за то, что пост получился нескладный, и кто-то разочаруется во мне, не без этого. абсурд. знать и не желать того, что в тебе кто-то разочаруется, но все же разочаровывать.
сам себя я давно разочаровал.
с этим тоже ничего не поделать. в этом я тоже беспомощен. помочь вернуться в прежнее состояние можешь только ты, но ты не хочешь. ты даже блог мой не читаешь. тебя не существует, наверное. BELOZEEEROV

спасибо. 1:16 (+3)

вечер

я ждал, и вот, херова сука ностальгия посетила мою и без того дурную голову. как после пожара, большая половина плейлиста стала непригодной на этот вечер. давно не было такого. самое обидное , что это чувство не передать. словно брошенный внутри меня эпилептик погибает от очередного припадка, а на помощь ему придти никто не может. чувствую себя оставленным. в таком состоянии невозможно здраво расценивать критику, так как любая критика покажется упреком и издевательством, любой разговор кажется насыщенным надменностью, в перемешку с недопониманием, со стороны собеседника, разумеется. потому что с моей стороны может исходить лишь жалость к себе. у меня она чертовски дохлая, поэтому в любой беседе пытаюсь принять позицию "пустых футбольных ворот". я очень сокрушаюсь, потому что я не такой, каким бы хотел видеть себя, да и ты, наверное, хотела бы видеть меня другим. но без тебя это невозможно. BELOZEEEROV.

затянул с постом, не было настроения.

немного о второстепенном.

итак, господа , я бы хотел поговорить о ведении этого блога. никому не интересно, но я должен сказать пару слов о нем. первое - я хочу структурировать посты. теперь развивая ту или иную тему, я не буду отдаваться темам отвлеченным.

второе - я снова, как и ранее, ввожу некоторый интервал постов. теперь новые посты будут выходить каждую неделю, как минимум, а возможно и чаще. знаю, что конкретики мало, но тем не менее, ясности я внес.

третье - я слегка поменяю внешний вид блога. координально - ничего, но в мелочах кое-что заменю.

четвертое - я хочу раскрыть свой блог для более широкой аудитории, расширить круг читателей.

и последнее, пятое, я буду иногда кое-что рассказывать о себе, а не только затравливать тупые хипстерские посты на тему морали и жизни.

следующий пост будет днем, 24 мая. BELOZEEEROV

блог херня, уходите, не читайте.

а мы, так если честно, то давно

а мы давно уже перестали чувствовать по-настоящему, а чувствуем так, как в фильме, который нам посоветовала посмотреть подружка, яро заявляя, что фильм о настоящей любви, или мы чувствуем, как гласят цитаты, столбцы которых со столь бешеной скоростью копируют из "фидов" сахарные бабы, проводящие свою жизнь за прожиганием монитора пристальным взором, уставившись на фото потенциального парня, который бросит ее, скорее всего, как он "видел в кино". все потому , что живут многие именно так , как модно , а не так , как следовало бы жить. просто потому, что боимся показать себя настоящими. сейчас пора такая, сейчас правда не в моде. мы хотим лишь быть теми, кого копируем, за кем повторяем. а копиркой являются отношения. ведь только в них , как нигде, можно показать себя сполна. мы используем отношения не по назначению, от этого тоже много проблем. вот и система. так и живем. BELOZEEEROV. // вести блог это стремно и мейнстрим

засыпаю

И я засыпаю. засыпаю не потому что устал, не потому что не выспался , не потому , что делать нечего. просто, потому что иначе никак. сон , как говорят - лучшее лекарство. я лечусь. лечусь от ущерба, причиненного преподавателями, одногруппниками, местами, прости меня, господи, что сравниваю, родными людьми. мне просто так не хватает какого-то простого человеческого тепла, доброго отношения.. я устал, да, но сплю не поэтому. сплю, потому что иначе никак.

Гордость.

Гордость - это плохо или хорошо? Гордость - наличие собственного достоинства или же высоко задранный нос ? Вероятнее всего, имеется тонкая грань меж положительных качеств гордости и плохих ее качеств. Две стороны гордости - это достоинство, которое человек имеет "по умолчанию", но имеет возможность его уронить и гордыня, которую человек чаще всего приобретает со временем, в связи с его отношением к совершённым им поступкам. Очень часто, ради собственной гордости мы жертвуем многим. Жаль. Также, гордость может являться высокомерием, но все плохие ее качества мы назовем гордыней, о ней далее и пойдет речь. Переоценка собственных действий, недооценка достижений остальных - гордыня, плохая сторона гордости. Гордость несет многие последствия за собой, очень часто - не наилучшие последствия, а наоборот, плохие, лишающие многого. Что питает гордыня? Ненасытность, жадность, самообман, в последствии - унижение и множество других, неприятных вещей - Тщеславие, возвышение, зависть. Но чем бы ты не гордился, как бы то ни было, где-то найдется что-то лучше, чем у тебя, и ты остаешься разочарованным. Итог - пустота и потери, чего мы никак не ожидали. BELOZEEEROV

а там все было лучше, проще и не так вообще

сегодня решил не идти на учебу, поспал до 12, открываю глаза и думаю, а что я сейчас буду делать. для тех, кто не знает, а не знает никто, я недавно переехал в другую квартиру, и чувства ностальгии меня ранее не посещали настолько сильно и серьезно, но сейчас, проснувшись, я так захотел появиться на старом диване, в старой квартире, глядя в телевизор, засыпать весь день и просыпаться от вибрации воздуха, случившейся от проезжавшего под домом метро.

а здесь эти трамваи, меньшая площадь и все не так. все не так. я так скучаю по тому, что было в той квартире, как это было и с кем. иногда, я даже не могу смотреть фильмы и слушать музыку, которая связывала меня с той квартирой. тридцать четвертая, я так скучаю.. так скучаю. я, на самом деле не знаю, почему так, потому что подобное чувство проснулось сегодня, но настроение ни к черту. будто не нужен никому. ну и черт с ним. BELOZEEEROV

фильм, который я давно не видел

я такой человек. я люблю пересматривать фильмы.
есть фильм, его я люблю лишь за саундтрек. я объясню позже, почему именно за него.
это Питер FM

Почему никто не любит русские фильмы ? Да, я сам не очень их люблю, но есть хорошие.. этот, один из них . он просто очень добрый, жизненный такой, хотя, такие ситуации и не случаются. абсурд, но фильм нравится

этот фильм вышел в 2006 году, 20 апреля. узнал я о нем только летом. то лето я не помню, совсем. обычное, рядовое лето, не скажу даже сколько лет мне тогда было. как был пацаном, так и остался.
не суть в возрасте.

у меня есть двоюродный брат, с ним мы всегда и всюду были вместе и тогда, летом, мы сидели в домике на базе отдыха, где работает его мама и играли как-то, в общем, было классно. там всегда было классно..

а в магнитофоне играл саундтрек к фильму Питер FM, все эти песни отложились у меня в памяти. дело даже не в том, что я придаю особое значение тому лету, тому времени, а не запомнил я то лето, потому что был чрезмерно молод, дело не в этом, дело в том, что ничего особенного не происходило. просто было классно и те песни из магнитофона, они запомнились, потому что было просто хорошо. те года, те времена, они лучшие. это лучшие времена из моей жизни, до боли лучшие.

когда мне плохо, я думаю о них, когда мне хорошо, я думаю о них, всегда.

только спустя время, может года два, я посмотрел этот фильм, потому что нашел диск с ним на стелаже, в квартире , из которой, я, кстати, уже съехал, и этот фильм классный. классный из-за саундтрека. классный из-за того, что он связан с тем временем , в котором мне было хорошо и, когда я смотрел этот легкий, по своему предназначению фильм мне просто было также, как было когда-то.

я езжу туда, на эту базу отдыха каждый год, там я вижу своего двоюродного брата, я его очень люблю. как-то так по-братски. по-настоящему. и эти песни со мной.. но только не в магнитофоне, а в плеере. и мы уже не играем в те игры, но все по-прежнему так, как было шесть лет назад. и я этому рад
BELOZEEEROV

мы так любим..

"мы так любим дешевые драмы". песня стрыкало засела с самого утра. смысл очень хороший, действительно, есть о чем задуматься, мы ведь очень любим скандалы не из-за чего. любим поспорить.. только вот играем мы препогано .
мы либо переигрываем, доставляя действиям слишком много эмоций, чувств, что неуместно, либо мы не недоигрываем. включаем "похер" там где не надо. иногда нужно сделать выбор, выбор..

что за выбор такой вообще ? да, нужно выбрать то, что вам нужно, важно.
не клеится разговор на эту тему вообще. короче, все мое настроение на разговор пропало куда-то.
вот дерьмо. на самом деле, большинство всего мною сказанного - это дешевые драмы, поэтому кому это надо ? но суть - это не дешево. очень часто дешевым является то, как мы эту суть преподносим.

посмотрел фильм "дом у озера". очень советую посмотреть его каждому. на самом деле, фильм стоит того, чтобы его посмотреть, потому что происходящее заставляет подумать, имеем ли мы ценности, ради которых мы готовы ждать годами ?

а на самом деле, имеем ли ? имеем ли мы то, ради чего готовы ждать. ждать долго, а точнее столько, сколько нужно. можем ли мы любить так слепо, но свято в то же время, как любит главный герой фильма ? посмотрите, возможно что-то изменится в вашей жизни после его просмотра. ахаха. не настолько. загнул. просто очень хороший фильм. кажется, у меня появились проблемы с его описанием и это печально.

я сейчас злой какой-то.

BELOZEEEROV

.

.

"весна - ностальгия" или как я вешаю лапшу

весна, а это значит пора готовиться к экзаменам ?
нахер надо, нахер мне сдалось вообще, я буду тусить, буду блин, докатывать снег и начинать катать асфальт, весна - то время, когда и скейтборд и сноуборд пойдет.
настроения нет,кстати, но наплевать, я думаю со временем прийдет.
прости меня, каждый. я косячу, снова, но похер вообще, со мной останутся те, кому я нужен,
а я оставлю тех, кто нужен мне. а нужен каждый, каждый важен. я хочу, чтобы весна была норм.
жду лета. да.

"будем только веселиться, давай не убивать зверей и птиц"
"пока еще не весна , но уже где-то около, где-то есть мой май, зеленый, как бутылка от пива "сокол""

ностальгирую снова, но снова похер. все будет нормально, все будет так, как надо вообще.
я рад, что со мной есть друзья, семья, брат, люблю тебя. ахах.

каждый из нас ценит то, чего у него нет и не ценит того, что имеет, поэтому очень часто теряет последнее. желаю всем прекрасного, желаю всем отличной весны.

следующий пост будет длиннее и более "пф , хипстота", а пока чисто делюсь мыслями.
спасибо.

молодость - все, что есть у нас. так скурви ее бесконечность. (с) Kanada
 BELOZEEEROV

слишком сложно для того, чтобы жить.

вы знаете какой завтра день ? даа. он самый. день выборов президента российской федерации.
лично я уговорил свою маму не ходить на выборы.
а вы знаете, кто победит, если вся страна не появится на выборах ?
она, легендарная партия, появляющаяся у каждое пенды в опросе на стене.
Единая Россия. Браво, господин Путин, вы добились того, чего не стоило бы. Ну вот, посмотрите, например видео.

Я солидарен с этим человеком. Да, разумеется, но имеется некоторое утрирование. Да, он воровал, да, он обещал и не делал, но если он поступал так, какова гарантия, что тот же Жирик не будет делать также. Хватит, я думаю. Я думаю, хватит вам уже всячески критиковать его деятельность. И без вас хватает людей, которые скажут про него "всю правду".
Заворовались они, думаете ? Хорошо, свергните, другие украдут еще больше.
BELOZEEEROV

околовесна

итак, я обещал. обещал написать еще один трогательный пост, чтобы одни растаяли, а другие при встрече смеялись. ахах. да. мне нравится.
я рвусь сюда, чтобы рассказать,
как по ночам мою душу впитывает кровать.

я переехал, но такое чувство будто переехали меня.
сегодня после учебы, когда домой шел, думал не о том, где живу, и мои ноги сами несли меня на старое место жительства. и каждый угол дома и дворы по пути заставляют мои ноги идти и идти дальше.. туда, где я уже не живу..

и вот, я понял, что иду не туда, куда нужно, остановился, вздохнул, развернулся, пошел обратно.

стал ходить без плеера. нужно создавать себе условия, которые заставят тебя привыкать к естественным оборотам этой повседневки. а если честно, у меня его просто не стало. старый айпод не выдержал сибирской зимы.

заметил, что слог моего блога снова сменился на более ванильный, нужно это остановить. этот пост обещал быть хорошим, но для меня они не сдерживают свои обещаний. не знаю, как для вас.

эта талая зима. скоро весна, короче. самки должны пищать, а у меня только гитара.
давно не был на тренировках, хотя пора бы.

для кого я это пишу ? для себя. никак не для других. просто многим это интересно.

а я вот пацан, который теряет много и, в попытках вернуть это теряет еще больше.
а в конце концов остается ни с чем. а вообще, это пройдет. на самом деле, главное остается, сколько бы вы не теряли..

я устал.
эта усталость не компенсируется парой выходных или двадцатью четырьмя часами сна.

дело не в том, что мы не знаем, чего нам не хватает, дело в том, что мы этого не добиваемся, а если и добиваемся, то не пользуемся, потому что привыкли к меланхолии.
послушай:
Ber-Linn – Моя любовь на пятом этаже
Ассаи – Счастье
вы соглашаетесь – умирали внутри фонарных столбов мы все

BELOZEEEROV

околовесна, (анонс)

это анонс предстоящего поста.
анонс я написал потому, что очень давно не постил и следующий пост обещает быть грандиозным.

вот например я не люблю хурму, но она несет витамин А, Р, С, а также магний. она несет пользу, значит хурма меня любит. а я ее нет.

последний день и прощай, тридцать четвертая

сижу в пустой комнате, среди коробок, их с минуты на минуту заберут и увезут в другую квартиру.. прости, родная. все это не по моей воле.

последний день в тебе. последних пару часов. последний раз усну здесь и завтра утром перееду. навсегда.

здесь так много всего произошло. я даже не знаю, как и передать. так много счастливых моментов, так много минут на балконе, говоря по телефону и просто глядя на двор..

уеду, оставлю, но не забуду. я буду помнить всегда эти стены, в которых прожил почти всю свою жизнь. так писать о квартире - это глупо, поэтому забудь. ахахах.

на самом деле в новой так тоже ничего, просто она меньше, это угнетает. немного..

день говно.
не забывайте тех, кто вас помнит. BELOZEEEROV

это все?

неужели то, ради чего я жил так долго я могу просто взять и отпустить..
иногда кажется, что да. но ведь нет. . я готов быть тебе кем угодно, кроме как никем. вот она - причина того, что я так тебя добиваюсь. просто у каждого человека есть те люди, которые должны остаться в жизни. совсем. навсегда. это мечта. эти люди должны быть с тобой. как можно чаще рядом, как можно ближе. ты - тот мой человек. базара ноль ?
я устал. в натуре устал. от того, что переезжаю, от того, что тебе не нужен, от учебы, от себя, от других.. от всего. это трудно. трудно любить безответно, трудно просыпаться, когда не ложишься спать. трудно жить без тех, кто предназначен для тебя. ведь твой пес умрет без еды, ты умрешь без воздуха, "ok go - let it rain" . ахах. это была песня, под которую нужно читать этот пост.
человек живет ради мечты, не так ли ? так вот и я. у каждого свое. а в целом, кому-то нужен я. в этом и заключается потребность одних людей в других. в этом и заключаются отношения. в этом заключается любовь. в этом заключается эта херня, от которой ты так устал - жизнь. цени ее и свою мечту. добивайся.
BELOZEEEROV

самолеты железные, им проще.

я кажется упоминал, что все люди имеют чувства. как это хорошо отчасти, но как это ужасно с другой стороны.

когда ты остаешься ни с чем в итоге, потому что ты оставил все, что было, ради своей мечты, которой ты так и не достиг, приходит разочарование. и первое, в чем ты разочаровываешься - это ты. нормализоваться очень трудно, чувства мешают. чувства заставляют тебя думать, что ты еще можешь достичь своей цели, можешь быть счастливым, но чувства тебя водят за нос вокруг, да около, но они тебя не приведут, потому что они обманчивы, они лишь заставляют страдать.

я понимаю, что чувства - дерьмо. я хочу от них избавиться. хотя, как без них.
я вот обидел очень хорошего человека из-за того, что повелся за чувствами. ну не дурак ?
дурак. и вот вывод - самолеты железные, им проще..
BELOZEEEROV

трудности, депрессия, апатия, печаль

мне сейчас очень трудно. я понимаю, что этот период мне нужно прожить, по-другому никак, но это настолько трудно, что я толком даже передать это не могу, но поделиться этим нужно.
я переезжаю. этот факт меня бесит. я так долго жил тут, а теперь раз и в другую квартиру..
смена атмосферы заставит ностальгировать. в этих стенах произошло столько всего. я даже до конца еще не могу поверить, что я уеду отсюда.. это трудно. это заставляет вспоминать все, что тут было. а было тут.. очень-очень много всего. стресс, депрессия.. и дело отчасти даже не переезде, а просто. веской причины на это нет, но это есть. есть тот факт, что я депрессую и ностальгирую по непонятным мне временам, которые были буквально на прошлых месяцах. эти два дня дались мне тяжко. я сидел дома и ничего не делал. впервые мне это не доставляло. впервые, я почувствовал, что воспоминания меня постепенно превращают в зомби и я становлюсь зависимым от них. я не могу думать не о чем, потому что все приводит меня к прошлому. прошлому, которое я хочу вернуть. я посмотрел 500 дней лета. . лучше бы не смотрел. потому что слишком. слишком уж жизненно . мне трудно об этом писать. правда. извините все. удачи и пока. следующий пост на днях. да не постигнет вас подобное. BELOZEEEROV

я не могу, я так хочу

не могу смотреть старые фотки

не могу слушать песни, что слушал раньше

не могу читать историю сообщений

ни с кем

не могу думать

не могу вспоминать 

не могу бывать в местах, где было хорошо

не могу 

я так хочу смотреть старые фотки

я так хочу слушать песни, что слушал раньше

я так хочу прочитывать старые сообщения

я хочу вернуть всех людей, что ушли из моей жизни

я хочу думать

хочу вспоминать

хочу чаще посещать места, где было хорошо

я так хочу

только вперед.

стоять на месте ? я думаю, это не преобразовываться, как личность. не иметь никакой веры, чувств, не уметь любить, не уметь прощать. но самое главное, не преобразовываться, как личность.

 стоять на месте, как личность - не нести ответственность, не отвечать за то, что ты делаешь. не контролировать себя, не отдавать себе отчет.

важно быть тем, кто ты есть. важно ценить то, что у тебя есть. это и есть продвижение тебя, как личности. это значит не стоять на месте.

важно любить и ценить, что есть, когда уже невозможно. когда понимаешь, что остаются считанные силы посредством которых ты сводишь концы с концами - держись.

ты не должен стоять на месте. ты должен меняться. сделай то, ради чего ты существуешь.
двигайся к своей цели. BELOZEEEROV

собственные разочарования заставляют разочароваться других.

чего добиваются люди, доставляющие физическую или душевную боль другим ? я стал задавать слишком много вопросов,нет ? во всяком случае, я задаю их себе и не оставляю их открытыми. и так , вопрос в том, чего добиваются эти люди и что их заставляет делать это. как правило , это разочарование в чем либо. это опять же заставляет оскорблять, врать, наносить урон. это зависит не только от обидчика, но и от жертвы. как правило, жертва тоже бывает виновна, но это другой разговор. это нормально. а я говорю не об этом. я говорю о нанесении психологического урона посредством разочарования в чем либо. такое случается, когда мы сами заставляем других разочаровываться в чем-либо, потому что сами в этом не достигли желаемого успеха. это неправильно. мы не должны мешать другим в достижении своей цели. очень часто именно мы заставляем человека сбавить темп к своей цели. мы очень часто делаем это ненамеренно. не зная, что этот человек действительно на правильном пути. он ведь может достичь того, о чем мечтает. а мы.. мы ему мешаем. отчасти из незнания, отчасти из разочарования, отчасти из корысти. причин масса, итог один. мы заставляем разочаровываться людей в том, в чем разочаровались сами. но собственный провал не должен заставлять проваливаться других. пара неудач не делают тебя неудачником. твои неудачи не должны сопутствовать неудачам других. BELOZEEEROV

не живи на прожиточный минимум.

если ты нормальный , полноценный человек, каждый день ты испытываешь массу чувств. ты их редко показываешь. ты редко выдаешь их наружу. это разные чувства. это неприязнь, жалость, волнение. чувств много, ты один. бороться с ними - бесполезно. я не хочу сейчас возвращаться к теме надеваемых нами масок, но приходится. да, мы скрываем наши чувства. мы боимся о них рассказать, боимся их показать, так бывает очень часто. мы боимся выдать своими эмоциями то, что мы чувствуем. это неправильно. этот страх вызывает понты, глупости, ложь. мы боимся показать себя такими, какие мы есть на самом деле. мы ограничили себя минимумом. ежедневный минимум эмоций, слов, чувств, ответов, вопросов. ты установил себе рамки. а зачем ? зачем все это ? чтобы не выглядеть глупо ? но выглядит ли глупо тот человек, который говорит правду и оказывается прав? вовсе нет. а выглядит ли глупо тот человек, который лжет и в последствии все узнают об этом ? конечно. именно тот минимум который мы сами себе установили является причиной нашего глупого положения. я назвал это прожиточным минимумом. не материальным.. моральным. завязывай с этим. чувства - не помеха серьезности и справедливости. чувства - помеха для рамок, установленных тобой. BELOZEEEROV.

так много говорим, так мало делаем..

я так хочу, чтобы меня понимали. чтобы то, что я пишу или говорю не воспринимали, как бред. чтобы моя точка зрения не была просто точкой. это очень трудно - говорить понятно. но говорить - это дым. а дым создает лишь иллюзию , которая очень быстро проходит. нужно что-то предпринимать, чтобы существовать. блог - слова, которые выстроены в красивую цепочку, позволяющую некоторым задуматься. а каковы мы на деле? на деле многие из нас - нищие.
большинство конфликтов, большинство ссор мы пытаемся решить сраным, бесполезным базаром. а к тому же ложью, ведь она всегда такая сладкая. дочерта отношений вы хотите строить на словах. а что слова ? ложь ? что она? она спасет ? она усугубит. я развалил свою личную жизнь. в дерьмо. теперь я один. потому что много говорил. местами врал. и? теперь я продолжаю говорить, но я знаю, что нужно быть осторожным. слова имеют вес, но нельзя жить только словами. нельзя "выехать" с базара на базаре.. ты должен помнить и знать, что каким бы ты крутым и пафосным на словах не был. как бы ты красиво не говорил, тебе придется делать. придется отвечать. и ты это уже будешь делать как следует,  а не как хочешь. в моем случае - это печаль. которая бесит. от которой не избавиться. у всего есть свои последствия. у действий. у слов.. отвечать будешь ты, а не сказанные тобою речи. BELOZEEEROV

сделай "похер"

порой тебе просто нужно знать, как поступить. а ты тупишь. ты начинаешь тупить, меняться, но не в ту сторону, косячишь и в итоге - ты остаешься ни с чем. причиной всему является незнание тех или иных аспектов отношений, некоторых тонкостей..
я о них рассказать нихера не смогу , потому что сам нуждаюсь в совете . ахах. шуткаю чего-то.
если у тебя что-то не получается, если ты чувствуешь, что то, что по обыкновению твое, но утекает из твоей жизни постепенно - похер. главное не заиграйся, а если заигрался - похер. ваще похер. все похер. сделай похер. у тебя не должно быть вопросов как поступить в той или иной ситуации, когда ты не знаешь. похер. ты понял ? не иначе. потому что поражение - это не конец. признать поражение - это конец. а ты сделай похер, бери ситуацию в свои руки и делай. но только не занимайся ерундой. и никогда не веди блог - это стремно, особенно, когда как я - писать не умеешь. те люди, которые заставляют тебя любить их - не твои. те люди, которые любят тебя безвозмездно - твои. знай и помни, а так-то пох ваще. BELOZEEEROV

прошлогодний прошлый месяц или проекцией северного полюса является бесконечность.

а что я делал ровно месяц назад ? 26-27 декабря, как сейчас января. ведь я не помню. а я что-то делал. то были каникулы, но я не помню, как они начались. что было? я был дома? я не помню.  не нужно думать, что у меня были скучные дни и поэтому они мне ничем не запомнились. просто я сейчас втыкал взор в потолок, лежа на кровати и я понял, что я не помню.. быть может, то была ночь и я тупо сидел за компом. или я вписывался ? хотя нет, я же сказал, что такого быть не могло. а вообще, все вероятно. одно важно - я не помню. просто то был прошлый год. а этот год уже начался, притом не каждый может сказать , что супер удачно. мне кажется, или действительно, когда мне в жизни становится херово, каждому, кто входит в мое окружение становится тоже не особо классно? не знаю. одно могу сказать - тот день, который я не запомнил я скорее всего хотел поскорее завершить, чтобы лечь спать. спать я люблю. и не потому, что дочерта пессимист и сон помогает не думать , а потому что каникулы тогда были. но честно говоря все, что я написал ранее можно отнести к бреду сумасшедшего. мне интересно, а вот ты сейчас читаешь мой блог, если ты читаешь, конечно.. ты читаешь и у тебя есть мысль - антон несет бред. ахахах. да ладно, признайся. у меня есть один вопрос. на него отвечать не нужно, а если и нужно, то не мне, а себе. как ты прожил этот день ? а предыдущий ? а месяц назад ? этот - скучно. ну виделся с подругой, в меге был, на учебе был, дома.. вчера тоже ничего. грустно, серо.. а месяц назад ? да точно также. раз не запомнилось, значит не было чем. и это печально. какой день я проживаю на "похер". мы перестали ценить одну из составляющих нашего трехмерного измерения - время. многие из данных нам, сочтенных дней мы проживай, не задумываясь, что вероятно время-то надо ценить. это наводит на грусть, печаль, тоску. как обычно все. север. именно так я могу сейчас описать положение каждого из нас. у каждого из нас на душе север.. и не иначе. у меня болит голова. я засыпаю. этот стремный пост я растянул на два дня. потому что писать уже не могу. не о чем. у меня и не получается. но есть для кого писать. это радует. и пока есть публика, я буду. мне жаль, что выходит так печально. по-другому я не умею. налаживайте свое отношение ко времени. всех люблю. BELOZEEEROV

вытворяю ваще

я знаю, что я порой веду себя. ну как кретин. по-другому и не назвать. но я ведь исправляюсь. и к друзьям я отношусь приемлемо. поэтому не обижайся на меня, слышь. ты знаешь, это тебе. я очень ценю тебя и отношения с тобой. ты не обижайся. если ты меня кидаешь мне чертовски тебя не хватает. я не хочу тут сопли ад разводить , но мне херово без тебя, правда. как-то не по себе и прочее . так что ты прости. Прости.

как и обещал.

Итак, у нас есть кое-что. Во-первых, я обещал подвести итоги.
с этого и начнем.
2011 год. Он запомнился мне массой всевозможных событий, которые просто не дают покоя, но многие из них передавать очень трудно. только я пишу не ради того, чтобы пересказать все, что я делал за одиннадцатый, а лишь подвести итоги, рассказать кое-что. Вообще, я хочу, чтобы чтение моего блога было для вас некоторой беседой со мной, но только говорю я, а вы внимаете.

  Что было.. Я приобрел много друзей, кое-кого потерял, но потом снова приобрел. Спасибо вам. Я хочу сказать огромное спасибо тем, кто меня поддерживал в трудную минуту. Я не буду никого перечислять, потому что я упущу кого-нибудь и начнутся недопонимания и обиды, просто есть люди, которым я благодарен. год пролетел очень быстро и его остаток был немного скомкан тем, что я вел себя, как олень. Честно признаюсь. хотя бывали моменты, когда я брался снова за дело, но потом опять грустьпечальтоска. Это печально. Вот правда. хахах.
Во-первых, я затрахал своих друзей.
Себя затрахал.
НУ И ЕЕ.
Не думайте, что глагол "затрахал" подразумевает здесь половую связь. Надоел, так скажем.
Не думайте, что это прошло, я просто понял, что гораздо эффективнее что-либо предпринимать, нежели сидеть и ныть. Но это от себя. хочу сказать спасибо всем еще раз огромное. Сделайте мой двадцать двенадцать еще лучше, дабы не пачкали его неудачные моменты.
Ахаха. Вообще, этот пост должен был выйти скажем 1 января или хотя бы второго, но я слоу.


Второе, что я хотел бы упомянуть - это то, что теперь новый пост выходить каждую неделю, это  однозначно и в конце каждого месяца  мы подводим его итоги.

Ну, и третье это то, что я приглашаю вас седьмого января сего года на концерт группы Весть, который состоится по адресу Восход 1Б, в 18.00. Вход свободный.
Sunday School будут выступать на "разогреве", поэтому я был бы рад вас там видеть.
Это будет рождество :3
ахах . Удачи каждому, всем любви
BELOZEEEROV

подведем итоги/

я уезжаю, после приезда отпишу итоги ушедшего года, будет норм.
очень не хочу ехать. очень.