Существовал в свое время блог. Блог Антона Белозерова. Мне всегда говорили, что этот блог очень сопливый, "ванильный", какой-то там еще. Я очень хорошо это помню. Но помню также, как он многим нравился. Как многие говорили, что я пишу очень близкие им вещи, очень хорошо излагаю свои мысли, оперирую подходящими метафорами. ну может быть и так. но речь пойдет не о том, как я когда-то вел блог, как о нем отзывались и нравился ли он остальным. речь пойдет о том, для чего блог существовал и делались записи в нем.
мне нужно было срочно выговориться. оголить нутро, показать всем что внутри. так легче переносятся какие-либо переживания, события, приятные или неприятные моменты. я очень давно уже не делал этого. не писал сюда, забыл уже как это делается, если честно, писать продолжительные посты. хотя сейчас пишу немножко стишков и прозы, отправляю это друзьям. но именно сюда, на блогспот, я не писал более года. это не так уж и много, но и год назад последние посты делались с огромным интервалом, это означало, что блог сдувается.
что происходит сейчас? сейчас я учусь в инженерном лицее, там непросто.
сейчас я многое в своей жизни изменил и те, о ком я писал раньше сейчас слишком далеко.
не в плане расстояния, а в плане того, что эти люди сейчас мне настолько чужие, что я даже представить себе не мог пару лет назад, что когда я пройду мимо своего лучшего друга и не стану с ним даже здороваться. а он не поздоровается со мной. а зачем ? разговаривать больше не о чем.
он это не увидит, я уверен.
сейчас друзья есть, безусловно. но это немного другие люди. и сейчас друзей значительно меньше. как раз недавно пообщался с одной милой девочкой на эту тему. она меня на пару лет младше и как раз в ее возрасте я имел огромное количество друзей. у нее их тоже очень много, что, кстати, забавно. я сказал ей, что их станет гораздо меньше и это все не друзья на самом деле, на что она ответила "я понимаю, я знаю это. просто так веселее". если бы я знал, что те мои "друзья" - не друзья мне вовсе, не пришлось бы, наверное, страдать в свое время.
но сейчас все в этом плане замечательно, на самом деле, не смотря даже на то, что друзей - единицы. зато я в них уверен. во всех. в каждом.
я не знаю, как это называется. когда ты сокращаешь свой круг общения до единиц и тебе прекрасно. хотя чего-то не хватает. чего-то нет и я ищу этого, стремглав.
любовь ? возможно, но черт его знает, что это за любовь, если от нее страдаешь.
любовью должно быть что-то возвышенное, построенное годами, что-то, что не способно разрушить ничего, никто. а все остальное - не любовь. возможно, чувства, влюбленность, симпатия, страсть, секс - все, что угодно, но не любовь. потому что любовь - одна.
я ведь не страдаю от того, что я люблю мать или отца, пока они живы, разумеется.
не страдаю и от того, что люблю свою сестру, братьев, бабушек и дедушек. эта любовь взаимна и с полной отдачей. и я от нее не страдаю. и пусть это не совсем та любовь, за которую ты так яро пишешь в своем твиттере - это любовь. и именно такая любовь должна быть между мужчиной и женщиной. любовь, от которой никто не страдает, потому что она взаимная и вечная. и лишь смерть сможет ее прекратить. притом смерть обоих сторон.
разумеется, следует обусловить, что не нужно любить свою подругу, как свою мать.
если ты не глупец, ты меня понял.
я слишком молод, чтобы рассуждать на тему любви, а также чтобы любить кого-то я слишком молод. просто представить себе не могу, чтобы я полюбил кого-то из другой семьи также сильно, как члена своей семьи. хотя представить-то могу, но пока не испытывал подобного чувства.
так, все!
пора прекратить разговоры за любовь. это непостижимая тема.
о себе ? время открывать нутро? хорошо.
недавно лежал в больнице, замечательно провел время, перенес операцию, пообщался с разными людьми, похудел.
но поделиться хотел не этим.
хотел рассказать, что недавно, в начале этого года познакомился с одним человеком, который почему-то стал сразу же мне очень дорог. невероятно дорог и так хотелось делать приятно этому человеку.
к несчастью, видеться с этим человеком за два месяца не выдавалось возможности, но мы общались бурно вк, по телефону, кстати как я полюбил разговаривать с этим человеком по телефону, это что-то.
когда я лег в больницу, единственное, что позволяло мне как-то держаться на плаву и не потонуть от пробоины в моем судне здравого смысла - это мысли об этом человеке.
он держал меня в состоянии. мы созванивались и разговаривали.
хорошо, хватит этих "он", этот человек - девушка, разумеется. но не моя. ничего тут такого.
так вот она чудесная, я это говорил.
в последние дни моего лечения, то были выходные, я решил свалить пораньше. меня выписывали в понедельник, а уехать домой я решил в субботу.
это было позволено, я созвонился с друзьями, договорился также с ней, чтобы они приехали и забрали меня.
я был чертовски рад ее видеть. хотя я этого и не особо показал, но это было видно, я был рад ее видеть. я обнял ее при встрече и как-то так стало классно. но с ее стороны я почувствовал холод. будто мы и не друзья вовсе. что-то такое, чего я всегда боялся от друзей. словно не было всех этих разговоров, милых переписок, песен и стишков среди ночи. словно я не давал никаких клятв не делать что-то ради нее, а она не клялась мне. я подумал, что приехала не она. приехало ее тело, не более того.
будто обида или что-то такое пронизывала меня по дороге домой, я приехал, начал писать что-то нервно. какие-то непонятные вещи.
она отвечала очень кратко, холодно и сдержанно.
в связи с чем я разбился, распсиховался, наделал всяких глупостей..*
*в понятие всякие глупости входит много всего интересного.
и вот третий день ничего от нее.
и это чертовски грустно.
чертовски ее не хватает, разговоров переписок.
это так расстраивает.
но в чем дело ? я не знаю.
наверное, я был резок или что-то еще.
думаю, что проблема во мне.
хочу лето.
хочу лето, чтобы проснуться в полдень и никуда не нужно.
а еще так пасмурно на улице.
люблю пасмурные летние дни.
скорее бы уже.
скорее.
теплый ветер дует в лицо, ты идешь куда-то, не спеша.
в голове только приятные мысли.
хочу в шарап.
там всегда ждут и всегда очень круто.
хотел кстати летом взять ее туда с собой.
все сводится к одному и это бесит.
но мне срочно нужно лето.
как можно скорее.
это я.
и это блог.
BELOZEEEROV
