собственные разочарования заставляют разочароваться других.

чего добиваются люди, доставляющие физическую или душевную боль другим ? я стал задавать слишком много вопросов,нет ? во всяком случае, я задаю их себе и не оставляю их открытыми. и так , вопрос в том, чего добиваются эти люди и что их заставляет делать это. как правило , это разочарование в чем либо. это опять же заставляет оскорблять, врать, наносить урон. это зависит не только от обидчика, но и от жертвы. как правило, жертва тоже бывает виновна, но это другой разговор. это нормально. а я говорю не об этом. я говорю о нанесении психологического урона посредством разочарования в чем либо. такое случается, когда мы сами заставляем других разочаровываться в чем-либо, потому что сами в этом не достигли желаемого успеха. это неправильно. мы не должны мешать другим в достижении своей цели. очень часто именно мы заставляем человека сбавить темп к своей цели. мы очень часто делаем это ненамеренно. не зная, что этот человек действительно на правильном пути. он ведь может достичь того, о чем мечтает. а мы.. мы ему мешаем. отчасти из незнания, отчасти из разочарования, отчасти из корысти. причин масса, итог один. мы заставляем разочаровываться людей в том, в чем разочаровались сами. но собственный провал не должен заставлять проваливаться других. пара неудач не делают тебя неудачником. твои неудачи не должны сопутствовать неудачам других. BELOZEEEROV

не живи на прожиточный минимум.

если ты нормальный , полноценный человек, каждый день ты испытываешь массу чувств. ты их редко показываешь. ты редко выдаешь их наружу. это разные чувства. это неприязнь, жалость, волнение. чувств много, ты один. бороться с ними - бесполезно. я не хочу сейчас возвращаться к теме надеваемых нами масок, но приходится. да, мы скрываем наши чувства. мы боимся о них рассказать, боимся их показать, так бывает очень часто. мы боимся выдать своими эмоциями то, что мы чувствуем. это неправильно. этот страх вызывает понты, глупости, ложь. мы боимся показать себя такими, какие мы есть на самом деле. мы ограничили себя минимумом. ежедневный минимум эмоций, слов, чувств, ответов, вопросов. ты установил себе рамки. а зачем ? зачем все это ? чтобы не выглядеть глупо ? но выглядит ли глупо тот человек, который говорит правду и оказывается прав? вовсе нет. а выглядит ли глупо тот человек, который лжет и в последствии все узнают об этом ? конечно. именно тот минимум который мы сами себе установили является причиной нашего глупого положения. я назвал это прожиточным минимумом. не материальным.. моральным. завязывай с этим. чувства - не помеха серьезности и справедливости. чувства - помеха для рамок, установленных тобой. BELOZEEEROV.

так много говорим, так мало делаем..

я так хочу, чтобы меня понимали. чтобы то, что я пишу или говорю не воспринимали, как бред. чтобы моя точка зрения не была просто точкой. это очень трудно - говорить понятно. но говорить - это дым. а дым создает лишь иллюзию , которая очень быстро проходит. нужно что-то предпринимать, чтобы существовать. блог - слова, которые выстроены в красивую цепочку, позволяющую некоторым задуматься. а каковы мы на деле? на деле многие из нас - нищие.
большинство конфликтов, большинство ссор мы пытаемся решить сраным, бесполезным базаром. а к тому же ложью, ведь она всегда такая сладкая. дочерта отношений вы хотите строить на словах. а что слова ? ложь ? что она? она спасет ? она усугубит. я развалил свою личную жизнь. в дерьмо. теперь я один. потому что много говорил. местами врал. и? теперь я продолжаю говорить, но я знаю, что нужно быть осторожным. слова имеют вес, но нельзя жить только словами. нельзя "выехать" с базара на базаре.. ты должен помнить и знать, что каким бы ты крутым и пафосным на словах не был. как бы ты красиво не говорил, тебе придется делать. придется отвечать. и ты это уже будешь делать как следует,  а не как хочешь. в моем случае - это печаль. которая бесит. от которой не избавиться. у всего есть свои последствия. у действий. у слов.. отвечать будешь ты, а не сказанные тобою речи. BELOZEEEROV

сделай "похер"

порой тебе просто нужно знать, как поступить. а ты тупишь. ты начинаешь тупить, меняться, но не в ту сторону, косячишь и в итоге - ты остаешься ни с чем. причиной всему является незнание тех или иных аспектов отношений, некоторых тонкостей..
я о них рассказать нихера не смогу , потому что сам нуждаюсь в совете . ахах. шуткаю чего-то.
если у тебя что-то не получается, если ты чувствуешь, что то, что по обыкновению твое, но утекает из твоей жизни постепенно - похер. главное не заиграйся, а если заигрался - похер. ваще похер. все похер. сделай похер. у тебя не должно быть вопросов как поступить в той или иной ситуации, когда ты не знаешь. похер. ты понял ? не иначе. потому что поражение - это не конец. признать поражение - это конец. а ты сделай похер, бери ситуацию в свои руки и делай. но только не занимайся ерундой. и никогда не веди блог - это стремно, особенно, когда как я - писать не умеешь. те люди, которые заставляют тебя любить их - не твои. те люди, которые любят тебя безвозмездно - твои. знай и помни, а так-то пох ваще. BELOZEEEROV

прошлогодний прошлый месяц или проекцией северного полюса является бесконечность.

а что я делал ровно месяц назад ? 26-27 декабря, как сейчас января. ведь я не помню. а я что-то делал. то были каникулы, но я не помню, как они начались. что было? я был дома? я не помню.  не нужно думать, что у меня были скучные дни и поэтому они мне ничем не запомнились. просто я сейчас втыкал взор в потолок, лежа на кровати и я понял, что я не помню.. быть может, то была ночь и я тупо сидел за компом. или я вписывался ? хотя нет, я же сказал, что такого быть не могло. а вообще, все вероятно. одно важно - я не помню. просто то был прошлый год. а этот год уже начался, притом не каждый может сказать , что супер удачно. мне кажется, или действительно, когда мне в жизни становится херово, каждому, кто входит в мое окружение становится тоже не особо классно? не знаю. одно могу сказать - тот день, который я не запомнил я скорее всего хотел поскорее завершить, чтобы лечь спать. спать я люблю. и не потому, что дочерта пессимист и сон помогает не думать , а потому что каникулы тогда были. но честно говоря все, что я написал ранее можно отнести к бреду сумасшедшего. мне интересно, а вот ты сейчас читаешь мой блог, если ты читаешь, конечно.. ты читаешь и у тебя есть мысль - антон несет бред. ахахах. да ладно, признайся. у меня есть один вопрос. на него отвечать не нужно, а если и нужно, то не мне, а себе. как ты прожил этот день ? а предыдущий ? а месяц назад ? этот - скучно. ну виделся с подругой, в меге был, на учебе был, дома.. вчера тоже ничего. грустно, серо.. а месяц назад ? да точно также. раз не запомнилось, значит не было чем. и это печально. какой день я проживаю на "похер". мы перестали ценить одну из составляющих нашего трехмерного измерения - время. многие из данных нам, сочтенных дней мы проживай, не задумываясь, что вероятно время-то надо ценить. это наводит на грусть, печаль, тоску. как обычно все. север. именно так я могу сейчас описать положение каждого из нас. у каждого из нас на душе север.. и не иначе. у меня болит голова. я засыпаю. этот стремный пост я растянул на два дня. потому что писать уже не могу. не о чем. у меня и не получается. но есть для кого писать. это радует. и пока есть публика, я буду. мне жаль, что выходит так печально. по-другому я не умею. налаживайте свое отношение ко времени. всех люблю. BELOZEEEROV

вытворяю ваще

я знаю, что я порой веду себя. ну как кретин. по-другому и не назвать. но я ведь исправляюсь. и к друзьям я отношусь приемлемо. поэтому не обижайся на меня, слышь. ты знаешь, это тебе. я очень ценю тебя и отношения с тобой. ты не обижайся. если ты меня кидаешь мне чертовски тебя не хватает. я не хочу тут сопли ад разводить , но мне херово без тебя, правда. как-то не по себе и прочее . так что ты прости. Прости.

как и обещал.

Итак, у нас есть кое-что. Во-первых, я обещал подвести итоги.
с этого и начнем.
2011 год. Он запомнился мне массой всевозможных событий, которые просто не дают покоя, но многие из них передавать очень трудно. только я пишу не ради того, чтобы пересказать все, что я делал за одиннадцатый, а лишь подвести итоги, рассказать кое-что. Вообще, я хочу, чтобы чтение моего блога было для вас некоторой беседой со мной, но только говорю я, а вы внимаете.

  Что было.. Я приобрел много друзей, кое-кого потерял, но потом снова приобрел. Спасибо вам. Я хочу сказать огромное спасибо тем, кто меня поддерживал в трудную минуту. Я не буду никого перечислять, потому что я упущу кого-нибудь и начнутся недопонимания и обиды, просто есть люди, которым я благодарен. год пролетел очень быстро и его остаток был немного скомкан тем, что я вел себя, как олень. Честно признаюсь. хотя бывали моменты, когда я брался снова за дело, но потом опять грустьпечальтоска. Это печально. Вот правда. хахах.
Во-первых, я затрахал своих друзей.
Себя затрахал.
НУ И ЕЕ.
Не думайте, что глагол "затрахал" подразумевает здесь половую связь. Надоел, так скажем.
Не думайте, что это прошло, я просто понял, что гораздо эффективнее что-либо предпринимать, нежели сидеть и ныть. Но это от себя. хочу сказать спасибо всем еще раз огромное. Сделайте мой двадцать двенадцать еще лучше, дабы не пачкали его неудачные моменты.
Ахаха. Вообще, этот пост должен был выйти скажем 1 января или хотя бы второго, но я слоу.


Второе, что я хотел бы упомянуть - это то, что теперь новый пост выходить каждую неделю, это  однозначно и в конце каждого месяца  мы подводим его итоги.

Ну, и третье это то, что я приглашаю вас седьмого января сего года на концерт группы Весть, который состоится по адресу Восход 1Б, в 18.00. Вход свободный.
Sunday School будут выступать на "разогреве", поэтому я был бы рад вас там видеть.
Это будет рождество :3
ахах . Удачи каждому, всем любви
BELOZEEEROV

подведем итоги/

я уезжаю, после приезда отпишу итоги ушедшего года, будет норм.
очень не хочу ехать. очень.