околовесна

итак, я обещал. обещал написать еще один трогательный пост, чтобы одни растаяли, а другие при встрече смеялись. ахах. да. мне нравится.
я рвусь сюда, чтобы рассказать,
как по ночам мою душу впитывает кровать.

я переехал, но такое чувство будто переехали меня.
сегодня после учебы, когда домой шел, думал не о том, где живу, и мои ноги сами несли меня на старое место жительства. и каждый угол дома и дворы по пути заставляют мои ноги идти и идти дальше.. туда, где я уже не живу..

и вот, я понял, что иду не туда, куда нужно, остановился, вздохнул, развернулся, пошел обратно.

стал ходить без плеера. нужно создавать себе условия, которые заставят тебя привыкать к естественным оборотам этой повседневки. а если честно, у меня его просто не стало. старый айпод не выдержал сибирской зимы.

заметил, что слог моего блога снова сменился на более ванильный, нужно это остановить. этот пост обещал быть хорошим, но для меня они не сдерживают свои обещаний. не знаю, как для вас.

эта талая зима. скоро весна, короче. самки должны пищать, а у меня только гитара.
давно не был на тренировках, хотя пора бы.

для кого я это пишу ? для себя. никак не для других. просто многим это интересно.

а я вот пацан, который теряет много и, в попытках вернуть это теряет еще больше.
а в конце концов остается ни с чем. а вообще, это пройдет. на самом деле, главное остается, сколько бы вы не теряли..

я устал.
эта усталость не компенсируется парой выходных или двадцатью четырьмя часами сна.

дело не в том, что мы не знаем, чего нам не хватает, дело в том, что мы этого не добиваемся, а если и добиваемся, то не пользуемся, потому что привыкли к меланхолии.
послушай:
Ber-Linn – Моя любовь на пятом этаже
Ассаи – Счастье
вы соглашаетесь – умирали внутри фонарных столбов мы все

BELOZEEEROV

околовесна, (анонс)

это анонс предстоящего поста.
анонс я написал потому, что очень давно не постил и следующий пост обещает быть грандиозным.

вот например я не люблю хурму, но она несет витамин А, Р, С, а также магний. она несет пользу, значит хурма меня любит. а я ее нет.

последний день и прощай, тридцать четвертая

сижу в пустой комнате, среди коробок, их с минуты на минуту заберут и увезут в другую квартиру.. прости, родная. все это не по моей воле.

последний день в тебе. последних пару часов. последний раз усну здесь и завтра утром перееду. навсегда.

здесь так много всего произошло. я даже не знаю, как и передать. так много счастливых моментов, так много минут на балконе, говоря по телефону и просто глядя на двор..

уеду, оставлю, но не забуду. я буду помнить всегда эти стены, в которых прожил почти всю свою жизнь. так писать о квартире - это глупо, поэтому забудь. ахахах.

на самом деле в новой так тоже ничего, просто она меньше, это угнетает. немного..

день говно.
не забывайте тех, кто вас помнит. BELOZEEEROV

это все?

неужели то, ради чего я жил так долго я могу просто взять и отпустить..
иногда кажется, что да. но ведь нет. . я готов быть тебе кем угодно, кроме как никем. вот она - причина того, что я так тебя добиваюсь. просто у каждого человека есть те люди, которые должны остаться в жизни. совсем. навсегда. это мечта. эти люди должны быть с тобой. как можно чаще рядом, как можно ближе. ты - тот мой человек. базара ноль ?
я устал. в натуре устал. от того, что переезжаю, от того, что тебе не нужен, от учебы, от себя, от других.. от всего. это трудно. трудно любить безответно, трудно просыпаться, когда не ложишься спать. трудно жить без тех, кто предназначен для тебя. ведь твой пес умрет без еды, ты умрешь без воздуха, "ok go - let it rain" . ахах. это была песня, под которую нужно читать этот пост.
человек живет ради мечты, не так ли ? так вот и я. у каждого свое. а в целом, кому-то нужен я. в этом и заключается потребность одних людей в других. в этом и заключаются отношения. в этом заключается любовь. в этом заключается эта херня, от которой ты так устал - жизнь. цени ее и свою мечту. добивайся.
BELOZEEEROV

самолеты железные, им проще.

я кажется упоминал, что все люди имеют чувства. как это хорошо отчасти, но как это ужасно с другой стороны.

когда ты остаешься ни с чем в итоге, потому что ты оставил все, что было, ради своей мечты, которой ты так и не достиг, приходит разочарование. и первое, в чем ты разочаровываешься - это ты. нормализоваться очень трудно, чувства мешают. чувства заставляют тебя думать, что ты еще можешь достичь своей цели, можешь быть счастливым, но чувства тебя водят за нос вокруг, да около, но они тебя не приведут, потому что они обманчивы, они лишь заставляют страдать.

я понимаю, что чувства - дерьмо. я хочу от них избавиться. хотя, как без них.
я вот обидел очень хорошего человека из-за того, что повелся за чувствами. ну не дурак ?
дурак. и вот вывод - самолеты железные, им проще..
BELOZEEEROV

трудности, депрессия, апатия, печаль

мне сейчас очень трудно. я понимаю, что этот период мне нужно прожить, по-другому никак, но это настолько трудно, что я толком даже передать это не могу, но поделиться этим нужно.
я переезжаю. этот факт меня бесит. я так долго жил тут, а теперь раз и в другую квартиру..
смена атмосферы заставит ностальгировать. в этих стенах произошло столько всего. я даже до конца еще не могу поверить, что я уеду отсюда.. это трудно. это заставляет вспоминать все, что тут было. а было тут.. очень-очень много всего. стресс, депрессия.. и дело отчасти даже не переезде, а просто. веской причины на это нет, но это есть. есть тот факт, что я депрессую и ностальгирую по непонятным мне временам, которые были буквально на прошлых месяцах. эти два дня дались мне тяжко. я сидел дома и ничего не делал. впервые мне это не доставляло. впервые, я почувствовал, что воспоминания меня постепенно превращают в зомби и я становлюсь зависимым от них. я не могу думать не о чем, потому что все приводит меня к прошлому. прошлому, которое я хочу вернуть. я посмотрел 500 дней лета. . лучше бы не смотрел. потому что слишком. слишком уж жизненно . мне трудно об этом писать. правда. извините все. удачи и пока. следующий пост на днях. да не постигнет вас подобное. BELOZEEEROV

я не могу, я так хочу

не могу смотреть старые фотки

не могу слушать песни, что слушал раньше

не могу читать историю сообщений

ни с кем

не могу думать

не могу вспоминать 

не могу бывать в местах, где было хорошо

не могу 

я так хочу смотреть старые фотки

я так хочу слушать песни, что слушал раньше

я так хочу прочитывать старые сообщения

я хочу вернуть всех людей, что ушли из моей жизни

я хочу думать

хочу вспоминать

хочу чаще посещать места, где было хорошо

я так хочу

только вперед.

стоять на месте ? я думаю, это не преобразовываться, как личность. не иметь никакой веры, чувств, не уметь любить, не уметь прощать. но самое главное, не преобразовываться, как личность.

 стоять на месте, как личность - не нести ответственность, не отвечать за то, что ты делаешь. не контролировать себя, не отдавать себе отчет.

важно быть тем, кто ты есть. важно ценить то, что у тебя есть. это и есть продвижение тебя, как личности. это значит не стоять на месте.

важно любить и ценить, что есть, когда уже невозможно. когда понимаешь, что остаются считанные силы посредством которых ты сводишь концы с концами - держись.

ты не должен стоять на месте. ты должен меняться. сделай то, ради чего ты существуешь.
двигайся к своей цели. BELOZEEEROV